上一篇日志已经是一年前的心情。一年过去，生活驶入另一种轨迹，这里没有记录，但在心里有痕迹。想来也是，这一年，除了偶尔的微博和状态，已经不会再用其他的方式来记录了，连日记也被遗忘了。是怎么了？是生活的过于忙碌让自己没有时间停下来吗？不是的，只是自己的心变了，我的心现在不再仅仅想着自己的心事，还有很多，很多的秘密，它们，是这里装载不下的，只会被隐藏在身体里。

    但生活还是要继续，记录也是必要的。那么，就换一种心情吧，用另一种的记录方式，写下自己的想法，只用给自己看。 

    现在的生活，说起来还真是不太容易呢。前段时间整个人状态非常不好，贯穿整个4月，工作压力很大，给自己的情感压力很大，每晚失眠，肠胃紊乱，每天吃不下东西，额头的压力痘嘭嘭嘭。每天挂着一张黑脸上班，气场太低，没人敢接近。感谢那时候陪在我身边的你，事无巨细地关心，没有嫌恶，没有要求，只是顺从，满脸依赖。我却从此不知好歹，不知满足，不知感激，因为自己内心的不断空洞而向别人不断索取，要的越来越多，多到自己已经开始觉得这些是应该得到的，多到当别人太累承担不下的时候，我情绪也大崩盘。没头没脸地把自己的委屈挂到别人身上，没理没据地一厢情愿认为是别人待我不好，于是把自己淹死在眼泪里，从公交到家里，没有停下。

    想当然，会有人受伤，而且比我重。其实，他待我是不薄的，虽不一定比我多，但至少旗鼓相当。他很伤心，有种突然的轰塌，我很抱歉，但不能让伤害减至仿若没发生，即使我可以欺骗自己，也无法欺骗别人。我想，还是给时间吧，他说，即使我可以对他不如之前好，他还是会待我像之前一样好。有种东西，是认定的了。虽然对这次裂痕，我很内疚，非常抱歉。但这两天突然想通了，正是这样给我空间，退一步，我的心才有了更宽广的空间，把狭隘、自私、疲惫、消极挤出去，让乐观、善良重新进驻。正是这样，这两个周，我才突然睡得非常好，食欲也渐渐恢复了，精神面貌焕然一新。有种置之死地而后生的感觉，仿若脱胎，这是要感谢他的，原来，他一直想地比我远好些。这种感谢，在当初他说要改变对我态度时，我是不可能想到的，当时的我，仿若天塌一般惶恐。他是太聪明，让我多自在。

    我想我的EQ真的不高。身边的朋友们对我的好，我认得，但总在脾气上来的时候，全部忘光光。我是一个害怕寂寞和孤单的人，在没有男朋友的时候，极其依赖朋友。总是在自己需要的时候，一个电话过去，希望朋友陪我做着做那，希望自己的需要全都被满足。当时间撞车的时候，我总是语调里都忍不住的失落和难过，我不是不懂事，不是不知道不应该强求别人陪我，但是，自私的我总是希望在自己需要的时候，身边蹭蹭蹭地窜出好多人陪着我，做一切我想做的事。我真的是一个自私的人吧，其实是一个很贪心的人，朋友们已经对我够好，好到仁至义尽，好到别人觉得发指了，我却总是不满足，把别人的好当做理所当然，当然，若得不到，心理落差也非常大，所以，我的情绪波动很大，有时让人觉得并不可靠。

    我的朋友有多好，领到工资，都是第一个想到请我吃饭；我的要求，总是被无条件满足；每次讨论吃什么的时候，他们都已经默契了，“什么都随便，因为不管提出什么，最后都一定会按你的意思去。”想来也是，每次他们问我吃什么，我说随便，火锅？太热气；川菜？吃腻了；湘菜？没兴趣；西餐？有病啊；然后大家默默地不说话。或者是，大家一致觉得去吃某种东西的时候，我总是有耐心、喋喋不休地说服他们去吃另一样我想吃的东西，无论人数，每次都是以依我为结果。我觉得，我被他们宠坏了。我太坏了，并没有让人这么疼的地方，却处处享受着这么好的待遇，最要命的是，还不知足，总是对朋友们呼来喝去，会因为一件事心情不爽，就恶语相向，还随便撂朋友电话。他们，却从来没有说过我的半句不对，从来没有恶语相向，连一句坏语气都没有，总是好言好语，处处依我。被我发了一通脾气还会关心我吃没吃饭，要请我吃饭。真是，让我情何以堪。

    我的男朋友，我想，你正在赶来遇见我的路上。你看，你要接手的就是这样一个麻烦的姑娘，人不见得有多好，脾气还不小，小心思一堆一堆，你得有多好的脾气和多大的包容心啊。今天有人问我，对你的标准要求是什么？我想，就是一颗奋斗的心和一副好好的脾气吧。